Toliamor: cuando la infidelidad se vuelve tolerable

¿Qué es el toliamor y por qué muchas parejas con años juntas pueden practicarlo sin decirlo abiertamente? Este concepto, creado por el periodista estadounidense Dan Savage, propone una nueva perspectiva sobre las relaciones de pareja en las que, a pesar de las infidelidades, se elige continuar juntos sin confrontarlas. 

¿Qué es el Toliamor?

El “toliamor” es una combinación de las palabras «tolerancia» y «poliamor», creada por Dan Savage, un columnista y comentarista que lleva años hablando de relaciones, sexo y monogamia. Savage utiliza esta palabra para describir relaciones monógamas en las que uno o ambos miembros saben que existe infidelidad, pero eligen no mencionarlo, ignorándolo como una forma de evitar conflictos o rupturas.

Este tipo de relación podría verse como una infidelidad consentida, aunque de manera implícita, ya que ninguna de las dos partes aborda directamente el tema. Savage lo describe como «hacer la vista gorda»: uno sabe de la infidelidad, pero en lugar de confrontar o buscar una separación, elige tolerarla.

Origen y popularización del Toliamor

Savage presentó el término en su popular podcast «Savage Lovecast», donde el concepto rápidamente capturó la atención de las redes sociales. Para él, el “toliamor” (tolyamor, en inglés) refleja una dinámica que no es infrecuente: algunas personas saben que sus parejas las engañan y prefieren ignorarlo, ya sea por evitar el drama de una confrontación o por temor a perder la relación y enfrentar un cambio radical en su vida.

Savage comenta que existen otros tipos de acuerdos similares, como los llamados “DADT” (por sus siglas en inglés: “Don’t Ask, Don’t Tell” o “no preguntes, no digas”), donde las personas prefieren no enterarse ni hablar de lo que pasa fuera de la relación.

¿Por qué algunas personas eligen el Toliamor?

Savage explica que muchas personas eligen el toliamor por distintas razones. En algunos casos, se trata de parejas que ya no desean mantener relaciones sexuales con su cónyuge y se sienten aliviadas de que la otra persona busque este aspecto en otro lado, liberándolas de la presión de satisfacer esa necesidad. Para otras, la infidelidad es devastadora, pero temen que una separación cause problemas económicos, afecte a los hijos o resulte en una pérdida emocional muy grande.

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Así, el toliamor se convierte en una “solución” que permite mantener una relación estable y evitar el conflicto. En muchas parejas, esta forma de relacionarse responde a una serie de acuerdos no expresados verbalmente, pero que ambos entienden: saben lo que ocurre, pero no quieren hablar de ello.

La complejidad del Toliamor en el contexto actual

Según Savage, esta dinámica no es nueva. Tradicionalmente, era común que los hombres tuvieran relaciones extramatrimoniales mientras las esposas “hacían la vista gorda”, por miedo o falta de independencia económica. Sin embargo, hoy las mujeres también pueden optar por esta dinámica de toliamor, dado que tienen la libertad de tener su vida y trabajo independiente. Aunque esta opción pueda parecer conveniente, Savage advierte que puede llegar a generar un desgaste emocional importante, afectando tanto a quien es infiel como a quien lo tolera.

¿Es el Toliamor una forma de infidelidad “moderna”?

Si bien el término “toliamor” es reciente, el comportamiento no lo es. Savage destaca que, aunque el polyamor y la pareja abierta son cada vez más aceptados, muchos prefieren la estabilidad de la monogamia. A su parecer, las parejas que eligen este tipo de dinámica lo hacen por comodidad o por miedo a la ruptura, sin embargo, esta “paz aparente” puede ser frágil y, eventualmente, llevar al agotamiento emocional.

El autor, aunque populariza el término, no lo ve como una solución ideal para los problemas de pareja y señala que la honestidad y la comunicación abierta siguen siendo esenciales para mantener una relación sana. 

El toliamor plantea una alternativa a las parejas que prefieren evitar el conflicto y mantener una relación estable. Sin embargo, implica riesgos emocionales significativos, y su práctica depende en gran medida de las necesidades y acuerdos individuales de cada pareja. Como plantea Savage, aunque el amor a veces requiere tolerancia, cada persona debe evaluar hasta dónde está dispuesta a “tolerar” en nombre del amor y la estabilidad.