El divorcio se vive como un duelo y otros, como una guerra. En estas últimas no hay tregua ni pactos: solo reproches, silencios tensos, cambios de última hora y una sensación permanente de que todo puede estallar. Se comunican por mensajes de teléfono, no se hablan, hay bolsos llenos de ropa para pasar fines de semana con papa. Y los hijos, sin quererlo, quedan en medio: entre versiones contradictorias, normas distintas, discusiones sutiles o extremas que van marcando su día a día.
¿Cómo protegerlos del conflicto cuando el vínculo de pareja ya está roto?
¿Qué pueden hacer los adultos para evitar que el daño colateral lo sufran quienes no tienen culpa de nada?
Los procesos del divorcio
Algunos padres, sumergidos por el propio dolor, olvidan algo esencial: proteger a los menores del conflicto, a veces hacen partícipes a los menores sin querer: hablan delante de ellos, lanzan comentarios que no comprenden o los convierten en testigos involuntarios de discusiones legales o familiares. El error más frecuente, es involucrarlos en decisiones que no les corresponden.
Desde padres que atemorizan a sus hijos con un control constante, hasta madres que impiden cualquier relación con el otro progenitor, convencidas de estar protegiéndolos. En muchos casos, uno de los dos se empeña en desprestigiar al otro: lo ridiculiza, lo desautoriza o lo anula como figura parental con palabras, gestos, decisiones o silencios cargados de intención. Hay otros que se erigen en salvadores, pero lo que acaban causando es un daño emocional profundo por no saber gestionar la ruptura.
Crecer entre dos adultos enfrentados deja huella
Vivir en un ambiente de conflictos constantes provoca inseguridad, baja autoestima, dificultad para establecer relaciones sanas, niveles altos de ansiedad y, en muchas ocasiones, síntomas de carácter depresivo. Pero el daño no viene del divorcio en sí: “Hay separaciones bien gestionadas que no causan ningún sufrimiento; lo que realmente provoca malestar es el conflicto mal gestionado”.
Cuando los padres actúan como si estuvieran en un campo de batalla, los menores sienten que deben tomar partido, que no pueden querer a los dos por igual: “Tienen miedo a traicionar, sienten culpa, se adaptan en exceso para no herir a ninguno y aprenden a silenciar lo que sienten”. Una de las claves, es que los menores puedan entender que tienen derecho a querer a ambos sin sentirse mal por ello.
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Para evitar que los pequeños se conviertan en moneda de cambio, un buen acuerdo de custodia puede marcar la diferencia. “Tiene que ser realista, claro y adaptado al día a día de la familia. No se trata solo de decidir con quién viven o qué días están con cada uno, sino de darles estabilidad: en el colegio, en casa, en sus relaciones familiares y sociales”. Cuando todo está bien regulado y los niños saben en todo momento cuál es su situación, todo funciona mejor y tanto adultos como hijos pueden organizarse.
El conflicto aparece, cuando los adultos anteponen sus intereses personales o económicos a los de los menores, o cuando no se respeta la figura del otro. Por eso insiste en la importancia de que aprendan a respetar por igual a ambos y su autoridad. Ser flexible es necesario, pero si todo está bien escrito, hay menos margen para los malentendidos y más garantías de que se respeten los acuerdos. Para los especialistas lo fundamental es minimizar el impacto emocional tras la ruptura, y para eso hace falta no solo voluntad, sino también abogados sensatos y especializados.
Escucharlos es importante, pero no significa cargarles con decisiones que no les corresponden. “Hay que tener en cuenta la edad y la madurez del menor”. Incluir su voz puede ser positivo, especialmente en la adolescencia, “siempre que el chico o la chica se sienta libre para expresarse, sin presión de ninguno de los dos progenitores”.
La clave está en no trasladar al menor una responsabilidad que no le toca. Muchas veces no quieren, no saben o no tienen el criterio suficiente para decidir, y eso hay que respetarlo. Por eso, recuerda, son los adultos quienes deben tomar decisiones, siempre pensando en lo que es mejor para el menor. Y eso a veces es lo más difícil.
La edad también influye —y mucho— en cómo un menor afronta la separación de sus padres
“Un niño pequeño no entiende el concepto de divorcio, pero percibe perfectamente los cambios y la tensión en el ambiente”. En cambio, un preadolescente o un adolescente sí comprende lo que ocurre, pero puede vivirlo con rabia, enfado o culpa. Por eso es fundamental adaptar el lenguaje y las explicaciones a la etapa vital del menor. “No es lo mismo hablar con un niño de cinco años que con uno de 10 o de 15”.
Lo ideal es actuar antes de que el conflicto escale, antes de iniciar los trámites legales, conviene recibir asesoramiento jurídico, personal e incluso psicológico que favorezca el entendimiento. El objetivo no es otro que fijar desde el principio lo que de verdad importa: la estabilidad de los infantes. Y para eso, los abogados insiste en que es fundamental firmar un convenio bien redactado, con profesionales especializados en derecho de familia, que prevean los problemas habituales y eviten malentendidos futuros.
Un mensaje claro y honesto para los niños que viven un divorcio
Pero si hay algo que no se puede posponer es la conversación con los hijos. No alarguemos en el tiempo el poner en la mesa lo que hay recuerda lo ideal es que hablen juntos, al mismo tiempo, con un mensaje claro, honesto y lleno de calma. Porque los niños, concluye, “son grandes observadores, pero malos intérpretes. Y cuando no se les habla, cuando no se les explica, acaban creyendo que la culpa de todo es suya”.
